BREVISSIME, QUASI DOLOROSE.

Perché le notizie che riguardano incidenti automobilistici riportano ad esempio “… era alla guida di una Porsche che si è schiantata contro un albero” e non, se nel caso, “… era alla guida di una Skoda che si è schiantata contro un albero”?

Oppure perché si titola: “Grave XY, incidente con la sua Ferrari”, mentre il gravissimo ZX non vedrà mai citata la sua KIA?

Perché, ammesso che qualche fievole parvenza di vita umana si celi dietro, dentro od attorno quell'ectoplasma che di secondo nome fa: ENTI PREPOSTI, la sostanza fluido-sonora che esce da questi spiriti nelle loro rare materializzazioni, contiene immancabilmente i termini "non", "nostra" e "competenza", anche diversamente assemblati?

Considerato talentuoso, ebbe in regalo il primo pianoforte a 8 anni.

Terminò di mangiarselo a 23. I genitori lo volevano famoso e felice musicista; e lui è felice veramente, ora, mentre scandaglia il pattume alla ricerca di cicche da fumare.

Non è ufficialmente noto il numero degli idioti in circolazione; si capisce, è una conta tutt'altro che agevole, motivo per il quale lo studio non vanta ancora i crismi della scienza. Ancora più ignote pure le circostanze che trascinano, con norma ineludibile, rappresentanti del gruppo di cui sopra ad intersecare i propri percorsi con i miei, più e più volte nel corso della giornata.

... perché può accadere che se incontri un imbecille che espone senza requie tutte le sue imbecillità, e questo ti infastidisce e ti pesa, puoi girare la pagina, o addirittura chiudere il libro; ecco, anche in questo la letteratura è meglio della vita.

Mi piace andare molto presto al lavoro, di mattina. Non trovo traffico e comincio a organizzare mentalmente la giornata. I colleghi ancora non ci sono. C'è uno speciale silenzio, mentre di lì a poco tutto si farà frenetico. E' durante quei preziosi momenti, quindi, che ci si può applicare con profitto a fare cose che durante la giornata sarà impossibile effettuare: mettersi le dita nel naso, guardare i siti porno...

Mi scuso per ieri, non ero raggiungibile sul blog perché ho avuto un guasto alla rete. Ho dovuto trombare sul divano.

Io non avevo proprio idea che il mondo del sesso si potesse palesare in modo così abominevole e variegato, finché non mi capitò di leggere i dettagli delle motivazioni a causa delle quali il mio benzinaio venne arrestato e rinchiuso per “atti gravemente nocivi al turismo nazionale”. Azz… che roba, ragazzi!

Sempre incline alla ricerca, non chiudo la porta a nessuna soluzione. Ultimamente, con fare impacciato e timido, mi sforzo di trovare dentro me quell’omosessualità latente che taluni assicurano essere insita in ciascuno di noi. Nonostante obblighi la mia immaginazione a situazioni inedite che stupiscono me stesso per la loro audacia e malizia, non riesco però a vedere praticabile nemmeno un petting, con Ignazio La Russa. Neanche tanto avvilito, seguito vivacemente ad abbruttirmi nell’usata maniera.

Modelle di una bellezza asfissiante che sfilano con provocanti lingerie; in giurisprudenza è roba da Codice Penale, articolo 353 per la precisione: turbativa d’asta…

La sua ultima fatica editoriale, nuovo tassello sull'interpretazione filosofica dei comportamenti umani, conclude degnamente la ben nota trilogia di saggi del celeberrimo autore. Il libro in preparazione, invece, riguarda temi relativi al concetto di condivisione e fratellanza universale. Il titolo provvisorio è: "Lunedì ti scopo la moglie".

Ai saggi assertori del “l'importante è rimanere giovani dentro" mi permetto sommessamente di ricordare che non si scopa con il colon.

Qualche volta rispondo...

Gentile Magica70 (se questo è il nome, chissà la preziosità del cognome...), ti ringrazio per il contributo. Impiegare del tempo in questo blog mi permette anche di conoscere meglio i membri della mia specie. Sprecarlo, come in questo caso, fa parte del rischio.

Buone cose anche a te.

(Il tuo intervento non lo pubblico perché per te la lingua italiana è un Nanga Parbat; non Manga, Magica70, Nanga, la nona montagna più alta della Terra)

Gentile "Lettrice", grazie per il commento. Curo questo Blog per conto del Centro di Ricerca Europeo che afferisce allo studio: "Le mutazioni antropologiche - la crescita a stento della sostanza cerebrale negli anonimi". Grazie per aver contribuito allo studio; sarà inclusa.

(Il suo intervento non lo pubblico perché, dopo averlo riletto con grande attenzione per quattro volte, ho deciso che fa cagare)

Gentile Redattrice (ma de che?), la ringrazio per il pensiero, ma non pubblico fotografie che mi ritraggono. Tra l'altro vengo sempre di spalle, non ho ancora ben capito perché. E non vengo bene di profilo, quindi non si disturbi a cercarmi su Facebook. Oltretutto, in questo periodo, sono afflitto da un herpes simplex che mi ha colonizzato la mandibola destra e non vorrei impressionarla. Lei invece lo ha fatto. Negativamente.

(Il suo intervento non lo pubblico perché ho come l'impressione che lei ci stia provando. Fallirà anche in questo)

ODE AL PIRATA (INFORMATICO)

Spero che questo ti arriva in tempo, ho fatto un viaggio a Leeds, Regno Unito e la mia borsa è stata rubata con il mio passaporto, carte di credito internazionali dentro. L'ambasciata è disposto ad aiutarmi con avermi fatto prendere un volo senza il mio passaporto, solo che io devo pagare per il biglietto e l'albergo. Per il mio sgomento, non posso accedere ai miei fondi senza carte di credito, e il contatto con la mia banca, ma hanno bisogno di più tempo per elaborare e così mi ottenere una nuova. In questa spiacevole situazione ho pensato di chiedere un prestito di giorno di paga che posso ridare  appena torno. Ho bisogno di circa 1000 Euro per coprire le mie spese. Ridarò tutto al mio ritorno. Devo prendere il prossimo volo. Se è possibile inviare i fondi tramite moneygram che è piucomdo e facile, perché è l'opzione migliore e fastetst che ho adesso. Mi hanno dato un passaporto temporaneo presso l'ambasciata in modo, che non sarà un problema se si ha il fondo inviati attraverso la moneygram locale e in 20 minuti dovrebbe essere qui. E 'più conveniente per me. Mi dispiace per ogni inconveniente causato voi. Posso inviarvi i dettagli su come fare.
Aspetto con ansia la tua risposta.  Cordiali saluti

Figurati caro, nessun inconveniente, aspetto i dettagli. Intanto vaffanculo!!

Il tuo incipit recita così

(posto che essendo tu idiota oltreché

malvivente, di ciò che ti dedico,

ci capirai poco, o niente):

"Spero che questo ti arriva

in tempo, ho fatto un viaggio a Leeds...".

Pezzo di merda!, dovevi andare invece a Lourdes

ad implorare un beneficio per il fango

che hai nel cranio, viceversa hai puntato

il dito sull'atlante rubato poco prima.

Sai, merdoso e puzzolente, lavoro in ospedale

e conosco un sacco di brutte malattie;

te le augurerei tutte senza scrupolo alcuno,

incluse recidive e contagi alla tua banda,

se loro medesime non ti schifassero

per timore d'infettarsi.

Morirai male comunque, questo mi solleva.

No, non "solleva" nel senso di "solleva

la macchina che rubo le gomme", nel senso di

allieta.

Inutile pezzente e vicemerda,

t'immagino assorto a fregare la gente:

"L'ambasciata è disposto ad aiutarmi

con avermi fatto prendere un volo senza il mio passaporto,

solo che io devo pagare per il biglietto e l'albergo".

Cretino, mi fai pena, ma in fondo ti capisco:

non è agevole per nulla avere

la merda al posto del cervello.

Potevi dar retta al nonno tuo,

curare la terra e non uscire mai dal fango.

Invece mi scrivi: non posso accedere ai miei fondi

senza carte di credito, e il contatto con la mia banca...

Ma se non riesci nemmeno a svaligiarla, imbecille,

perché hai un neurone malato

che tenta di leggere l'insegna

e l'altro bacato che si ferma alla B.

Alla B di "Biamo scivere comButer", mastodontico

Burino.

Mi consola l'idea che neanche un procione,

che è più bello ed evoluto di te,

ti abbia dato una lira; da spendere come, poi?

In alcol? Va bene, allora ti aiuto

e ci metto l'accendino.

Ti ho dato nove minuti del mio tempo;

troppi, ma sedici parole te le voglio dedicare

caro..., non so il tuo nome, ti chiamerò Bersaglio:

Sostieni la pace, la concordia e il progresso del mondo civile: adotta una pallottola a distanza. 

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Ciao
Che la riconciliazione dei pagamenti per il mese scorso.
Vi ricordo del vostro dovere a 39 euro.
Si prega di pagare il piu presto possibile.

Aridaje!

Caro paolo.cocco4, tutto a posto. Solo una cosa: l'avverbio "più" vuole l'accento. Sulla u, intendo. Io per te voglio solo un altro vaffanculo!

Amo la poesia. La mia? Parole che non si agitano. Neanche a muoverle con i calci. Si siedono e stanno lì. Sarà che non riesco a trovare il punto G.

Tempo fa qualcuno, con generosa pietà, ebbe a scrivere su di un quotidiano delle parole riguardo ad un libretto di poesie che avevo pubblicato. Non le ricordo ed in ogni caso mi vergognerei a ripeterle, ma potrei sintetizzarle così: mi hanno tirato una recensione.